С Юриком разосрались по глупости.
Я терпеть не могу хабальства, когда парни говорят о себе в женском роде и ведут себя с манерными ужимками. Но иногда люблю затеять в шутку дурачества и переодевания. В узком кругу и ненадолго.
Разговор о «мальчиках-девочках» с Юриком зашел случайно. Смотрели «Присциллу». Юрику фильм не понравился. Я уже видел его раньше, мне он теперь кажется наивным, но по-прежнему хорошим. Слово за слово, я сказал, что было бы интересно переодеть Юрика девочкой. Он, разумеется, не соглашался. Я смеялся и приставал к нему долго и в конце концов уболтал. Тем более, что выяснилось: подобрать прямо сейчас мне Юрику нечего, поэтому маскарад придется отложить. Наверное, поэтому Юрик и дал согласие, надеялся, что я передумаю.
( А вот хуй! )

Час пролежал в ванне. Это ладно. Но вот нахуя я выпил там бутылку Абрау-Дюрсо? Теперь у меня сентиментральное настроение. И хочется общаться. И тянет позвонить Юрику. А Юрику звонить нельзя.
Что самое обмидное Абрау какое-то сомнительное. Всего две медали не этикетке. Я смешал его с ликером из кумкуата. Мне его подарили то ли с Кипра, то ли с крита. Не помню.
Жаль что нельзя Юрику позвонить. ОЧень жаль.

Был у Вички, познакомился с парнем, которого она вздумала на себе женить. Зовут Артемом. Имя мне нравится. Внешность тоже хороша, такие мальчики обычно пену для бритья рекламируют или дезодорант для потных подмышек. А сам мудак мудаком.
Поздоровались с ним, он ладонь у меня из руки выдернул. Я не понял, подумал, может, кисть болит, а я сдавил. Глазами на меня зырк и отошел в сторону. Встал у окна и пялится туда, будто боится, что машину угонят.
Вичка какая-то чудная. То ли замотанная, то ли нездоровится. Я откровенно спросил: ты беременная? Нет, говорит.
Я все старался светскую беседу поддерживать. Через слово: Артем, а ты что по этому поводу думаешь?.. Артем, а ты с этим согласен?.. Он что-то бурчит в ответ, цедит сквозь зубы.
Спрашиваю у Вички потихоньку: он что, ревнует? Отвечает: нет, не обращай внимания. Артем в этот момент в другой комнате был. Спрашиваю: или он нервничает, что я его тоже трахнуть захочу? Вичка мне язык показала: он к парням равнодушен. Хотел было ляпнуть: ага, а хуй латексный для него ты с огурца лепила. Но промолчал.
Пошел к нему, будто случайно за локоть взял:
- Артем, я вот что подумал. Может, нам…
Он недослушал, чего там «нам», чуть не отпрыгнул.
Вот же ж блядь! Меня просто зло взяло. И на него, и на Вичку. Шарахается бедный мальчик от меня. Какого хуя я вообще тут делаю? Ебись со своим недотрогой.
Ужинать не остался, сказал, что на диету недавно сел.
Попрощался, поцеловал Вичку демонстративно и сказал, что жду ее в гости. Мудаку помахал.
Кажется, на свадьбе у них мне не гулять.

Однажды я купил детское порно. Мало того, что детское, так еще и голубое. Я думал, что это верх порочности, и приготовился удрочиться при просмотре.
Взрослых в порно не было. Вообще. Только ребятня – от девяти до двенадцати лет. Пацаны по большей части теребили письки руками и иногда брали их в рот друг у дружки. Самые рисковые делали вид, будто пялятся в жопу, но поверить в их секс мог бы только восьмилетний.
Я подергал собственный хуй. Хуй отказывался вставать. Он упорно смотрел вниз, ему было стыдно за это бездарное зрелище. Тонкие крохотные хуйки на экране были похожи на белых опарышей. Мне было тошно.
За интерес к детскому порно предусмотрено наказание – и серьезное. Для меня наказанием стал сам просмотр. Дело это прошлое, но с той поры я заработал стойкий иммунитет к педофилии.
Имеет смысл наблюдать за еблей лишь тех мальчиков, которые уже научились пользоваться хуями.

Начало тут:
http://hyde-edward.livejournal.com/15860.html#cutid1

У Вички узкая кисть и ногти, как у гандболистки. (У меня была когда-то знакомая гандболистка, ее звали Руфь. Жилистая мужеподобная еврейка, с икрами мускулистыми, как у освежеванной иллюстрации в анатомическом справочнике – это извращение. Руфь коротко подпиливала ногти, чтобы не ломать их о мяч. Наверное, есть еще много категорий женщин с коротким маникюром, но мне по ассоциации прежде всего вспоминается эта.) Вичка предпочитает бесцветный или перламутровый лак. И еще она не признает резиновых перчаток для своих игр.
( Начинала она безобидно… )

Охуеть. Вичка сообщила, что выходит замуж. Я специально переспросил, а потом даже уточнил: «Замуж? Не женишься?» Вичка обозвала меня мудаком и подтвердила, что именно замуж. И добавила: «За парня», - чтобы снять остальные вопросы. Но вопросов у меня было больше. Например: кто этот счастливец?
С Вичкой мы дружим давным-давно. Причем, сначала дружили, потом ебались, потом пожили немного вместе, потом снова начали дружить.
Вичка прогрессивная девушка. Девушка – не в смысле девственности, а в смысле возраста. Для меня женщина – это та, которой вечный сороковник. Вичке до него еще грести и грести. Вичка дважды попробовала поебаться с другими девушками («Вторая девушка была конрольной», - объяснила она). Ей не слишком понравилось. «Две девки в постели – это две гайки: ими друг к другу не привинтишься!» - сделала вывод Вичка. И Вичка полностью перешла на парней. Заодно она научилась пользоваться страпоном и освоила технику фистинга.
( Вичка, конечно, не блядь… )

( Начало: http://hyde-edward.livejournal.com/14753.html#cutid1 )

Иногда он заглядывал ко мне в гости, на чашку чая, поболтать. Как-то раз я невзначай взял его за руку:
- Погадать тебе по ладони?
Водя пальцем по линиям, наговорил чепухи. Юсуф доверчиво слушал. Мне в голову пришла озорная мысль:
- Интересно, а можно ли гадать по линиям на стопах? Давай проверим?
Он сел на кровать, снял сандалию, вытянул ногу.
- Нужна левая, - напомнил я.
Юсуф избавился от второй сандалии.
Я тоже сел, уложил его стопы себе на колени. Смотреть было неудобно, приходилось клониться вбок и нагибать голову. Бестолково ощупав ему ступни, я признался, что ничего не разберу, однако ног его не выпустил – так и сидел, при разговоре легонько поглаживая их. Юсуф поджимал от щекотки пальцы, но не вырывался.
В один из вечеров мне показалось, что Юсуф хочет чем-то поделиться – всегда чувствуется, если человек намеревается заговорить, но медлит. Я был заинтригован.
( Наконец, он признался… )

( Либретто: http://may-antiwar.livejournal.com/251553.html?view=2327713#t2327713 )

Мамо (приплясывает на сцене)

Муж съебался от меня,
Утоплюсь в пруду!
Вот такая вот хуйня!
Шаба-дуба-ду!

Нагатинская пойма (зовет из оркестровой ямы)

Ко мне, красавица, ко мне,
Во тьму нечистых струй –
Ты там утешишься вполне!
С обрыва пикируй!

Мамо (выкидывает коленца)

Слышу, слышу! Как все просто –
Сигану я в воду с моста!

( Хор из зала )

(xyu2020 напомнил.)

У всех крохотных российских городишек, мало чем отличающихся от разросшихся поселков, есть общая черта – агрегирование ресурсов. В провинции не до жиру: хирург в поликлинике совмещает обязанности рентгенолога, в обычном магазине продаются товары на все случаи жизни – от школьных тетрадей и парфюмерии до обуви и мешков с удобрениями, а учитель в школе ведет физику, труд и физкультуру.
В городке, посещать который мне когда-то приходилось часто и подолгу, гостиница была совмещена с общежитием. Планировка всех помещений была одинаковая, отличие было лишь в том, что ключи от гостиничных номеров нужно было сдавать на вахту, а в самих номерах раз в день горничная проводила уборку. Ну, и постельное белье в гостиничном крыле было побогаче – пестрым и не драным.
В здании имелся телевизионный холл – зал с экраном и множеством диванов. У меня в номере был свой телевизор, но я иногда выбирался в холл, чтобы было веселее: там собиралось местное общество. Публика была разношерстной, преимущественно мужской, всех возрастов. В гостинице жили, в основном, командированные. В общежитии – аспиранты, какие-то бесквартирные специалисты и еще масса народа. Было там и несколько бывших детдомовцев. Все они были участниками какой-то социальной программы, учились в техническом вузе и поселились в общежитии, когда из детского дома их выпустили по возрасту. Один из них был крупный, как шкаф, парень. Другого мучили прыщи: он был покрыт красными фурункулами от лба до пяток, ходил в шортах и вечно блестел от мази, которой пытался лечиться. ( Третий был мулатом. )

Единственное белое пятно у меня в биографии было на моих брюках, спереди. К счастью, я вовремя успел его застирать.

Вот пришло вдруг в голову. Предположим, что люди были созданы без хуев. А некоторые – без пЁзд, соответственно.
Какая другая имеющаяся у нас часть тела могла бы взять на себя функции этих важных органов? И что в таком случае нам пришлось бы стыдливо прикрывать?

Корпоративная вечеринка в конце декабря была такой, каким им и положено быть – пьяной, шумной и раздолбайской. К.Г. решил уподобить ее народному гулянию: приглашенная на корпоратив ведущая имела полный арсенал шуток и конкурсов, обкатанных массовиками-затейниками еще в прошлом веке. Тетка не организовала разве что бег в мешках – все остальное было в избытке: и передача воздушного шарика из коленей в колени, и поцелуи на скорость, и поедание без рук конфет, воткнутых в тарелку с мукой.
( Ярик сидел… )

Сегодня я остановился у стеллажа с электробритвами – присматривал себе новый триммер: сексуальную щетинку на подбородке организовать или газон на лобке подправить. Тут же рядом возник мальчик-консультант с таким урожаем прыщей на физиономии, что ему бы лично о бритье вообще забыть – чтобы пузыри на морде не полопались и окружающих не забрызгали.
- Я могу вам чем-то помочь?
Эта фраза меня особенно бесит. Ну, помоги: подержи мою сумку, пока я мошонку в штанине поправляю; или перемножь в уме 1537 и 2361,15; или принеси мне стул и стакан воды без газа.
Сдержался, спросил у мальчика:
- Какую минимальную длину волоса гарантируют эти игрушки?
Мальчик подумал и ляпнул:
- Один миллиметр. По-моему.
Я склонился к ценнику «Moser» с мелким шрифтом:
- А у вас в описании – 2 мм. Так кто же врет?
- Сейчас узнаем, - пообещал мальчик и полез за инструкцией. – А вам сколько нужно?
- Полтора – максимум.
Пока мальчик листал брошюру, я заметил:
- «Moser» не выпускал триммер меньше двух миллиметров. 1,5 было у «Braun», а его я тут не вижу.
- Вы правы, - долистал мальчик брошюру. – 3 мм.
Он обозрел свой товар и схватил неуклюжую бритву из яркой пластмассы. У бритвы было много торчащих деталей и огромное регулировочное колесо на брюхе. С тыла она была похожа на пузо рака – такая же сегментная и мерзкая.
- Вот, - обрадовался мальчик. – Один миллиметр. Шкала с этого начинается. Нравится?
- Нет, - сказал я.
- Почему?
- Некрасивая. И о фирме такой впервые слышу.
- Это потому что она выпускает бритвы для женщин. Если бы вы ими пользовались, наверняка бы знали.
- Хорошо, как только поменяю пол, сразу загляну к вам, - заверил я мальчика.
Покупать ничего не стал.
Интересно, мальчик надеется, что я еще вернусь?

Пока Дениска посещал процедуры, вдруг определились сроки его несколько раз откладывавшейся аттестации, по результатам которой он может получить более высокую категорию и прибавку к зарплате.
- Смотри-ка, как он вверх попер, - одобрительно заметил К.Г. и поднял указательный палец, определяя направление Денискиного продвижения. – Вот так карьера и делается.
Палец энергично вздыбился, с разворотом ввинтившись в воздух – словно ворвался куда-то, раздвинув тесные преграды.

Время от времени я выползаю на тот или иной сайт знакомств и для развлечения рассматриваю там физиономии, торсы, задницы и прочие пиписьки.
Два момента порождают мое недоумение.
Первый. Никто не запрещает выложить на всеобщее обозрение портрет себя, любимого, со всеми достоинствами и недостатками. Даже одноногий мальчик (как-то раз я видел такого) имеет право и шанс найти себе пару. При этом понятно, когда в топ-список попадают красивые, большеглазые, с хорошими фигурами и стрижеными лобками. Но как поднимаются на верхние позиции этого списка потертые личности с бугристым пузом и узким лбом? Они подкупают всех голосующих посетителей? Или являются родственниками владельцев сайта?
Второй. Некоторые немолодые матроны обожают обнародовать среди собственных изображений фотографии своих полуголых сыновей – действительно симпатичных пареньков. Спору нет, такие мальчики радуют глаз, но на что рассчитывают тетки? Что кто-нибудь от души выдерет юнцов, а потом по инерции осчастливит и их перезрелые тушки?

- Дениске делают массаж простаты, - скорбно сказал К.Г.
- ..?!
Я едва не выдул из губ фонтан набранного в рот кофе.
К.Г. вздохнул:
- Бедненький.
Пожалел он не меня, чуть было не подавившегося.
- А что с ним?
Ответил К.Г. тихо и неразборчиво, я переспросил, К.Г. ( повторил страшным шепотом… )

Лежу, пью из горлышка ликер Mozart. Создаю себе на-стро-е-ни-е.

В воскресенье на ВВЦ было людно и жарко.

В одном из павильонов проводился день игры Warhammer – из дверей на белый свет выбралась сексуальная девица-тинейджер, почти голая – в крохотном бикини с массивной черепушкой на лобке, анимешных сапогах, плаще-простынке типа «Сатанелла» и с кавайными острыми ушами на макушке. Лицо раскрашено, пупок проколот.
У меня даже встал, когда я ее увидел.

( *** )

Один раз я был в Петербурге. В смысле, не единственный раз, а однажды. Зимой, на новый год. В Петербурге было студено. Нет, морозно. Нет, даже космически холодно. И ветер дул – не космический солнечный, а совсем наоборот, леденящий. У меня замерзли ноги. У меня замерзли уши под ушанкой. У меня замерзла даже фотокамера – я прятал ее под пальто на груди, чтобы в ней от мороза не треснула пленка.
( На Невском мне захотелось… )

А молодой охранник на работе симпатичный. Восточной внешности. Строгий, но к начальству по-восточному же почтительный. Батыр. Зовут Русланом.
Я, появившись вечером, застал его врасплох – он по случаю душной погоды расхаживал с голым торсом. Нарочно зазвал его помочь – вот это передвинуть, то положить сюда, се – наоборот. Он сновал мимо меня, задевая плечами. Улучив момент, нырнул в свою каморку и напялил футболку. Спросил:
- Что-нибудь еще нужно?
В футболке надобность в нем как-то сама собой пропала.
Не одежда делает человека, а ее отсутствие.